Цитата |
---|
West написал:
Цитата ▼ bad191 написал: хм. давече столкнулся с одной проблемой: у многих девушек заявлена услуга " ролевые игры" .но как выяснилось, 99%- просто декларируют эту услугу , зачастую даже не понимая , что это и с чем это едят!!! только у пары-тройки мадам это действительно вау : ибо есть всё и наряды соответствующие . акссесуары , атрибутика , есть сценарий и самое главное - актерское мастерство !! ибо нужно ведь не просто натянуть костюмчик, но и вжиться в роль , в сценарий . почувствовать партнера. но ведь лень девочки , правда ? нафига это нужно ? ps. как по мне ,не можешь - не берись !))))Ну вот лично моё сугубо личное мнение,по поводу ролевых игр,что бы с феей в них играть,её как минимум надо пару раз посетить,а потом исходя уже из наших с ней особенностей ,поведению,внешности,темпераменту и подбирать игру,которая обоим будет комфортна и приносить удовольствие и удовлетворение,да и самое главное ,что бы фея не потакала мне,а действительно выбирала игру,которая и ей будет приятна по душе,тогда и мастерство актёрское проявится и страсть..здесь просто какой нюанс,если ты фею не знаешь,обсуждаешь с ней игру,кпримеру захотел я знойную стюардессу или суперскую медсестру,приехал ук ней она нарядилась,а по внешности или поведению,явно на ботаничку тянет или наоборот,заказал,училку в очочках,а приехал,там явная знойная и страстная стюардесса,ведь красота она тоже разная бывает ,вернее типаж...и уже при таком ни какое актёрское мастерство феи не спасёт,так как ну ни как она не тянет в силу многих причин на тот образ который перед встречей себе нарисовал....Единственно,можно в пентбол с ней поиграть один на один,потом в плен захватить,и уже на своё усмотрение пытать военнопленную-))))) |
Ролевые игры, А что у нас в городе с услугой " Ролевые игры"? Как выяснилось беда .
22.01.2021 22:51:00
Изменено: West - 22.01.2021 22:54:38
|
|||
|
|
22.01.2021 23:14:21
Я отношу себя к хорошим людям. Но они приносят меня обратно..
|
|||
|
|
22.01.2021 23:48:14
Kama,Спасибо ,за тёплые слова!У меня вопрос есть не только к вам,но и ко всем девочкам,почему вы не вставляете ссылки на свои анкеты в профиле форума,просто в действительности,очень часто читаешь,как девушка общается на форуме,и хочется увидеть её анкету,ровно так же ,как и иногда хочется увидеть,что бы не нарваться на некоторых неадекватных личностей,ну такие и навряд ли вставят ссылки свои-)Я просто не знаю,может это администрацией форума запрещено вставлять ссылки в свой же профиль.?Что касается лички,так практика показывает,что её либо не читают,либо не видят,либо по какой то причине просто игнорят и не отвечают...
Изменено: West - 22.01.2021 23:50:43
|
|
|
|
23.01.2021 00:04:41
Изменено: Kama - 23.01.2021 02:13:50
Я отношу себя к хорошим людям. Но они приносят меня обратно..
|
|||
|
|
23.01.2021 10:37:36
Вот старая история про ролевые игры.
"- Слушай, у меня есть беспесды ах*енная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и них*я ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя пох*й. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, п*здец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И *бацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! - х*якля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До п*здюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу вы*бать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - *би, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што *бацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нех*й делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё х*йня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не *блись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. них*я не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя *бу. Как идея? - Да п*здец просто. У меня как рас тут дох*я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат сп*здить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Пох*й, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант пох*й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нах*я????? - Халат спизжу, нех*й делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ах*еваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот п*здит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение х*я более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за х*й, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До ох*ения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах*й! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не *бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь х*й упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нах*я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нах*й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня *бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - бл*ть, с тобой даже по*бацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в х*йню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, х*едрыга! И спасибо, что тебе не приспичило вы*бать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно по*бались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет х*ем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой х*й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил п*здец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот х*й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там х*я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не п*здили по лицу мокрым х*ем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж п*здец какая сентиментальная…
Изменено: West - 23.01.2021 11:03:24
|
|
|
|
25.01.2021 19:45:02
Изменено: The sun - 25.01.2021 19:47:30
|
|||
|
|
26.01.2021 22:45:45
На днях нашел на простовках одну девчулю, якобы с услугой "ролевые игры", говорит, и так и эдак умею. Договорились на конец недели встретиться, по итогу отпишу, если админ позволит, то и ссыль на нее кину. А если нет, все равно отпишу, но уже без ссылки)
|
|
|
|
27.01.2021 20:16:29
Kama, вы не правы на счёт свежего мясца на форуме) Вами интересуются потому что видят адекватного в общении человека, а если и типаж ещё совпадёт то желание встретиться будет ещё больше) хорошо если у вас анкета имеет статус 100% фото, иные я к примеру даже не рассматриваю и шанс на встречу с вами тогда стримится к нулю, поэтому я думаю что оставлять ссылку на свою анкету будет выгодно всем)
|
|
|
|
28.01.2021 09:42:42
|
||||
|
|
|||
Последние 5 сообщений
Анкеты с левыми фото у которых стоит СТАТУС 100%
Да уж, без базара. №b7312 со статусом 100% элементарно Яндексом ищется как эскорт из Барселоны. Видео,…лизать путане
→ RSM (30.10.2024 11:42:33)
Ага,не даёт, особенно за доплату.. Не все конечно маслодрочерши, но многие делают то же самое, что и…Группы
→ Dobrant (30.10.2024 00:09:51)
абсолютно верно.)Группы
→ Лиюша b926 (29.10.2024 20:07:07)
да они в миллионах чатах сидятГруппы
→ Рагнар (29.10.2024 20:06:04)
досуг лучше других сайтов,насчет телеги ну очень сомнительно, скорее всего те же девушки с досуга сидят…Группы
→ авиатор (29.10.2024 19:42:11)
если девочка занимается проституцией, то она будет на этом и подобных главных по городу сайтах, а таких пока…лизать путане
→ Mapaт (29.10.2024 19:13:08)
Олег Жобрмянов, можно выбрать массажист которая как правило не даёт а только вручную…Группы
→ Нервный Срыв (29.10.2024 18:51:40)
Вся суть этих сайтов с путанами сводится к реальным отзывам, если их убрать то сайт можно выбросить в…
→ Нервный Срыв (29.10.2024 18:44:54)
Последние темы
-
DosugRost - Актуальная ссылка и зеркала
Всего сообщений: 0
-
Наш адрес досуга в TOR
Всего сообщений: 0
-
Правила для анкет ФОТО
Всего сообщений: 0
-
лизать путане
Всего сообщений: 16
-
Группы
Всего сообщений: 7
-
Ув. Администратор, убери возможность удалять коментарии
Всего сообщений: 5
-
Ищу девушку Батайск
Всего сообщений: 0
-
Наш Канал Telegram DosugRost
Всего сообщений: 3
-
Ищу девушку Шахты,Новошахтинск
Всего сообщений: 35
-
Лика, 44 года, СЖМ
Всего сообщений: 1
Самое обсуждаемое
-
DosugRost - Актуальная ссылка и зеркала
Всего сообщений: 0
-
Правила для анкет ФОТО
Всего сообщений: 0
-
Наш адрес досуга в TOR
Всего сообщений: 0
-
Флудилка
Всего сообщений: 321
-
Ваши предложения
Всего сообщений: 315
-
Ценообразование
Всего сообщений: 270
-
Прогулка с женщиной
Всего сообщений: 263
-
Девушки о мужчинах
Всего сообщений: 258
-
Трёхтысячницы, как можно работать за полторашку, это унижение и насилие над собой!
Всего сообщений: 156
-
Зачем размещать левые фото
Всего сообщений: 132
- 5985 Всего сообщений
- 5153 Пользователей
- 414 Всего тем
Пользователей онлайн: 47
0 пользователей, 47 гостей
E-Mail: admin@dosugros.net